La empotreitor list
Es jueves, llueve de nuevo y estamos hasta las narices así que después de comer hacemos un kit kat chorra y nos dedicamos a navegar por la red para intentar sacudirnos el sopor que nos invade.
Después de comprobar que no nos funcionan los litros de café cuasi en vena optamos por una solución drástica: la empotreitor list.
Lo que viene siendo, básicamente y de modo resumido, una lista de tios macizorros que deben cumplir unos requisitos:
1.-Estar buenisimos
2.-Tener fuerza física bruta
3.-Buenas manos, nada de morcillas de arroz, que hay mucho que explorar
4.-No tener pinta de poder soltarte unos versos de Becquer pero tener otras habilidades linguales/lingüisticas sumamente interesante (hay alguna excepción al punto 4)
5.-Provocarte una serie de síntomas físicos reconocibles: sudoración alternante frio/calor, enrojecimiento facial tipo Heidi y risita tonta, respiración profunda con apertura desmesurada de ojos, empezar a salivar como el perro de Paulov y acto seguido empezar a maquinar un videoclip con el maromo, plantearte que igual la postura del helicòptero es ejecutable después de todo
6.-Salir en wikipedia como foto adjunta a la descripción de sexo salvaje
Vamos....un tio que te pilla, te pone contra la pared, te aguanta en peso y hace que las braguitas se te autobajen....
Nuestra lista va por estos derroteros....
Ahora ya no estamos dormidas, hemos pasado a estado taquicardico........
Se admiten aportaciones
Love and kisses,
Fani
Después de comprobar que no nos funcionan los litros de café cuasi en vena optamos por una solución drástica: la empotreitor list.
Lo que viene siendo, básicamente y de modo resumido, una lista de tios macizorros que deben cumplir unos requisitos:
1.-Estar buenisimos
2.-Tener fuerza física bruta
3.-Buenas manos, nada de morcillas de arroz, que hay mucho que explorar
4.-No tener pinta de poder soltarte unos versos de Becquer pero tener otras habilidades linguales/lingüisticas sumamente interesante (hay alguna excepción al punto 4)
5.-Provocarte una serie de síntomas físicos reconocibles: sudoración alternante frio/calor, enrojecimiento facial tipo Heidi y risita tonta, respiración profunda con apertura desmesurada de ojos, empezar a salivar como el perro de Paulov y acto seguido empezar a maquinar un videoclip con el maromo, plantearte que igual la postura del helicòptero es ejecutable después de todo
6.-Salir en wikipedia como foto adjunta a la descripción de sexo salvaje
Vamos....un tio que te pilla, te pone contra la pared, te aguanta en peso y hace que las braguitas se te autobajen....
Nuestra lista va por estos derroteros....
Ahora ya no estamos dormidas, hemos pasado a estado taquicardico........
Se admiten aportaciones
Love and kisses,
Fani
Enhorabuena, Fani! Me encanta tu blog!
ResponderEliminarXXX
Gracias XXX
ResponderEliminarTriple X?
Como la peli??
sospechoso.....jejejeje
A mi me encanta tu blog....pero me gusta mas Hugh ����
ResponderEliminarxxx
Fani, o sea que Alex O`laughlin fuera, nooooo?. Puffffff!, al final siempre te sales con la tuya!
ResponderEliminaryes, soy tauro jajaja
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