La hiperosmia
Somos una familia de hiperósmicos. En distintos grados y/o para distintos olores pero hiperósmicos.
Lo que en principio podría parecer una ventaja nos trae por el camino de la amargura!!!!
El hiperósmico mayor es el jefe del clan...my papi.....es capaz de detectar que un chino frió una sardina en Sibera la primavera de 1987. Pobre, sus viajes en ascensor son una tortura. Rastreator un sabueso?? ay qué risa, es un aprendiz!!!
-Ya bajó el del 3º en ascensor. Es la segunda vez esta semana que comen palometa con patatas al horno. He tenido que bajar sin respirar y en en el 4º el ascensor ha parado a recoger a una muyer. A ver cómo le contesto al rollu que me soltó sin respirar!!!
La segunda hiperósmica soy yo. Como soy un poco cegata se ve que la naturaleza ha decidido compensarme agudizando este otro sentido(cagonlanaturalezaysusgraciosadassinpreguntarteopinión). Aún recuerdo cuando me desmayé en la cola del super. Tengo la habilidad de escoger siempre la cola que irá más lenta.
- A ver, la caja 1 tiene a muchos, la 2 está contando....la 3, fijo, la mejor
Y en la caja 3 se les acaba el rollo de la máquina, al cambiarlo el nuevo se atasca, la abuelita del inicio de la cola insiste en buscar 1 céntimo por todos sus bolsillos y como no lo encuentra le pide a la cajera que rebusque con ella, el siguiente hace un pedido y no se sabe el código postal y cuando abren la caja 4...
-Por favor, pasen en orden por la caja 4
Pues la gente se abalanza en plan canibal y cualquiera le discute a la del yogur bio que tú ibas delante
De esta guisa me paso mi buen cuarto de hora en la cola. Pero no me desmayé por el tiempo de espera, no, me desmayé por no respirar!! ja!! me río yo de los buceadores a pulmón que buscan perlas!! a mí me tenía que hacer el canal Discovery un monográfico completito!! y a ver quién es el guapo que respira si el interfecto situado justo delante de tí resulta que se ha impregnado en eau de sobaco añejo y aletea como un pajarillo cambiando de mano la leche...por diossssssssssssssssss, que alguien me eutanasie con una lata de atún en escabeche.
Estoy por lanzarlo todo y huir despavorida pero claro....la despensa lleva dos días vacía y la perspectiva de cenar 4 kikos gigante, 2 pipas y una galleta que me sobró del surtido de navidad no me motiva mucho así que aguanto como una jabata hasta que caigo redonda. Con la prisa que llevaba yo hoy para lavarme el pelo y acicalarme.
Menos mal que llevo el suje blanco del médico y las bragas nuevas para cuando vengan los del Samur.
Love and kisses,
Fani
Lo que en principio podría parecer una ventaja nos trae por el camino de la amargura!!!!
El hiperósmico mayor es el jefe del clan...my papi.....es capaz de detectar que un chino frió una sardina en Sibera la primavera de 1987. Pobre, sus viajes en ascensor son una tortura. Rastreator un sabueso?? ay qué risa, es un aprendiz!!!
-Ya bajó el del 3º en ascensor. Es la segunda vez esta semana que comen palometa con patatas al horno. He tenido que bajar sin respirar y en en el 4º el ascensor ha parado a recoger a una muyer. A ver cómo le contesto al rollu que me soltó sin respirar!!!
La segunda hiperósmica soy yo. Como soy un poco cegata se ve que la naturaleza ha decidido compensarme agudizando este otro sentido(cagonlanaturalezaysusgraciosadassinpreguntarteopinión). Aún recuerdo cuando me desmayé en la cola del super. Tengo la habilidad de escoger siempre la cola que irá más lenta.
- A ver, la caja 1 tiene a muchos, la 2 está contando....la 3, fijo, la mejor
Y en la caja 3 se les acaba el rollo de la máquina, al cambiarlo el nuevo se atasca, la abuelita del inicio de la cola insiste en buscar 1 céntimo por todos sus bolsillos y como no lo encuentra le pide a la cajera que rebusque con ella, el siguiente hace un pedido y no se sabe el código postal y cuando abren la caja 4...
-Por favor, pasen en orden por la caja 4
Pues la gente se abalanza en plan canibal y cualquiera le discute a la del yogur bio que tú ibas delante
De esta guisa me paso mi buen cuarto de hora en la cola. Pero no me desmayé por el tiempo de espera, no, me desmayé por no respirar!! ja!! me río yo de los buceadores a pulmón que buscan perlas!! a mí me tenía que hacer el canal Discovery un monográfico completito!! y a ver quién es el guapo que respira si el interfecto situado justo delante de tí resulta que se ha impregnado en eau de sobaco añejo y aletea como un pajarillo cambiando de mano la leche...por diossssssssssssssssss, que alguien me eutanasie con una lata de atún en escabeche.
Estoy por lanzarlo todo y huir despavorida pero claro....la despensa lleva dos días vacía y la perspectiva de cenar 4 kikos gigante, 2 pipas y una galleta que me sobró del surtido de navidad no me motiva mucho así que aguanto como una jabata hasta que caigo redonda. Con la prisa que llevaba yo hoy para lavarme el pelo y acicalarme.
Menos mal que llevo el suje blanco del médico y las bragas nuevas para cuando vengan los del Samur.
Fani
te paso mi correo veronicamonserrat@hotmail.com quiero hablar con vos!
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