El suje Blanco
Ayer me puse mi suje blanco. Las que estéis en mi franja de edad (no voy a confesarla pero os reconoceréis) seguro que tenéis uno.
No es un suje blanco normal, no. Es el suje blanco modelo mantra materno. Ese que tu madre te compra u obliga a comprar y que tienes metido en su cajita, impoluto, con sus papelitos de seda, vamos en plan altar a la virgen de Lourdes porque es el suje de ir al médico. Toda mujer de mi edad que se precie sabe (por transmisión oral de madres a hijas) que hay que tener un suje blanco para ir al médico. Mejor con braguita a juego pero si no la consigues, la lavadora la ha devorado o algo así puedes optar por el modelo clásico de algodón. Ante el médico hay que presentarse virginal y puuuuuuura. Esto es más o menos la parte I de la educación básica en ropa interior que te da tu madre que se resume en:
- Las bragas mejor de algodón que luego pica el tema donde no debe
- Hay que tener un suje blanco para ir al médico
- Lava la ropa interior a mano, con jabón neutro, a exactamente 22.5 grados celsius y un dia de luna creciente (esperad que me recupero de la risa que me ha entrado)
Y el último y mega fundamental punto.............lleva siempre puestas unas bragas decentes por si te atropellan. Como si el técnico del Samur al llegar al lugar del accidente te bajara los pantalones en lugar de mirar si tienes una lesión en el cuello.
-Atención ,atención, necesito uno UVI móvil. Mujer de.....tantos, blanca, con más raíz en el pelo que un geranio y bragas con goma estirada!!!! código rojo código rojo
Pues bien, como gracias a dios, los astros, el universo o lo que sea no, no suelo ir al médico ayer me planté el suje blanco antes de que se me queda más amarillo que los dientes de Po zí dentro de la caja.
Me miro.....no está mal......se nota que es caro...(regalo de cumple de mi mother)...me realza el pecho......y eso que mi pecho es la única parte de mi cuerpo que parece desafiar al calendario. El resto debe de tener una especie de alarma en su agenda electrónica o algo así porque es cumplir años y plingggggg ha cumplido años, toca semidescolgamiento facial, barriga pseudocervecera y celulitis incipiente a prueba de bomba.
Pero oye el pecho en plan independiente total ahí plantao, desafiando a Newton y su manzana...o eso pensaba yo.....hasta que fui al curso de automaquillaje con Rafa..........esto para el próximo post
No es un suje blanco normal, no. Es el suje blanco modelo mantra materno. Ese que tu madre te compra u obliga a comprar y que tienes metido en su cajita, impoluto, con sus papelitos de seda, vamos en plan altar a la virgen de Lourdes porque es el suje de ir al médico. Toda mujer de mi edad que se precie sabe (por transmisión oral de madres a hijas) que hay que tener un suje blanco para ir al médico. Mejor con braguita a juego pero si no la consigues, la lavadora la ha devorado o algo así puedes optar por el modelo clásico de algodón. Ante el médico hay que presentarse virginal y puuuuuuura. Esto es más o menos la parte I de la educación básica en ropa interior que te da tu madre que se resume en:
- Las bragas mejor de algodón que luego pica el tema donde no debe
- Hay que tener un suje blanco para ir al médico
- Lava la ropa interior a mano, con jabón neutro, a exactamente 22.5 grados celsius y un dia de luna creciente (esperad que me recupero de la risa que me ha entrado)
Y el último y mega fundamental punto.............lleva siempre puestas unas bragas decentes por si te atropellan. Como si el técnico del Samur al llegar al lugar del accidente te bajara los pantalones en lugar de mirar si tienes una lesión en el cuello.
-Atención ,atención, necesito uno UVI móvil. Mujer de.....tantos, blanca, con más raíz en el pelo que un geranio y bragas con goma estirada!!!! código rojo código rojo
Pues bien, como gracias a dios, los astros, el universo o lo que sea no, no suelo ir al médico ayer me planté el suje blanco antes de que se me queda más amarillo que los dientes de Po zí dentro de la caja.
Me miro.....no está mal......se nota que es caro...(regalo de cumple de mi mother)...me realza el pecho......y eso que mi pecho es la única parte de mi cuerpo que parece desafiar al calendario. El resto debe de tener una especie de alarma en su agenda electrónica o algo así porque es cumplir años y plingggggg ha cumplido años, toca semidescolgamiento facial, barriga pseudocervecera y celulitis incipiente a prueba de bomba.
Pero oye el pecho en plan independiente total ahí plantao, desafiando a Newton y su manzana...o eso pensaba yo.....hasta que fui al curso de automaquillaje con Rafa..........esto para el próximo post
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